从开这个微博，本来只是用来记录自己想法的记事本，到现在从众的杂七杂八的转发混杂其中，微博经历了很多更新换代潮起潮落，我的想法也是。不自觉地、不情愿地、或许如同注定了一样，我还是变成了我原来讨厌的自己。

看着从前的自己总觉得，啊，这个人挺傻的啊；我原来也有这种想法过；诶，我说过这种话吗，为什么我都不记得了。。虽然根源的一些想法还是一样的，今后的我也会觉得现在的我很傻吧，可是我仍没法跳出这个自我束缚的圈子。

我还是把自己困在原地，动弹不得。

我以为改变下发型，改变一下心态，就能有所改变，或许也能喜欢上谁，做好自己，走上人生巅峰。却是我太天真了，却仍无法对异性将心比心。

原来的我觉得一个人也很好，偶尔嘲笑下那些秀恩爱的人，心里也不会觉得有什么波澜。但我错了。那只是高三时留下的后遗症而已，却不是一个正常的我。确实大学的生活逐渐让我的心结解开些了，却总有层膜阻止我去做出改变。

但这样是不行的啊。

我终于还是慢慢开始体会到原来不明白的，什么叫寂寞。看见什么美景，我拍了，却不知道给谁看。看见什么趣事，笑笑，复制了地址，却不知道该粘帖给谁。

男性同学自然是可以，父母自然是可以，弟弟自然也是可以，可总有时候觉得哪里不对。心里总觉得缺了一块什么，空空荡荡的，说不上来，却比昙花一现不得见的失落感更强。最近几天尤为严重，或许不是因为情人节，而是因为多年聚聚散散的重复，落差愈发强烈。

小学的时候，春节都是去外公家过的，虽然现在也是。那时候六个娘姨姨夫总是都会到齐的，大人们天天去吃顿饭聊天打牌，看春晚，我则是呆着看他们，或是和小伙伴出去。那时候总是会吃到元宵节才散，各奔东西。有一年我在外公家洗着脚，突然莫名地止不住地流起泪来。其实我自己都不太明白为什么，但是现在想想，的确是因为我对”离别”这件事有奇怪的情结。今日一聚，灯盏美酒，笑谈风云，心若连襟；明日一别，蓑衣斗笠，再遇东隅，意如戚戚。谁知道明天以后会怎样呢，从小到大我都很怕离别，怕故人成故人，再难如曾经。

那么说珍惜现在就好了吧。话是这么说，可我总觉得让我觉得空洞的不是朋友或是亲人可能变化或是离去，而是随波逐流的自己在不知不觉间变得找不到自己了。从那种说得好听点叫遗世独立一般的状态慢慢走出来，我发现自己的软弱了。我希望能找到一个能陪我走到尽头的异性，能她笑我也笑的，很简单的人。遇到这样那样的事后，对某些人，总会有一种想法不自觉地萦绕在我心上：这个人无法陪伴我到最后，我们也无法相互理解包容到生命终结。这种要求太奢侈了，我也明白。缘分这东西真的很讨厌啊，如果不是时间不对便是地点不对，亦或者便是还没到一个点能让人愿意去尝试改变。我总是想，自己变得更好或许就有更广阔的视野，或许也能遇见那样能让我不顾一切的人了。只是努力总是做错些方向，渐渐地也就懒得去迎合别人的兴趣了，渐渐地也就又去想，一个人也就算了。

只是心里还是空荡荡的。

没有什么兴趣，没有什么理想，就更没有什么动力了，没有人，连理由都要失去了。

说是无病呻吟也罢，没人看得懂也罢，本来也不是要给人看懂得，只是总觉得我再不仔细思量一下，精神又要变得不正常了。

希望能在我变得不再是我之前，能笑着说这条微博我为什么要发啊，真傻，哈。